Det er for tiden, 79 gjest(er) og 0 medlemm(er) online.
Du er en anonym bruker. Du kan registrere deg gratis ved å fylle ut dette skjemaet
|
Vi har hatt
8915826
sidevisninger siden 12.12.2003
|
|
Hvilken person har den kaldeste kroppsdelen? Nissen, for nissen rimer på tissen, og når det rimer på tissen, DA er det kaldt da!
|
|  |
Anonym innsender skriver "The war broke out = det var bråk ute..
I want to see both of you in the morning.
-Jeg vil se båten din om morgenen"
|
Anonym innsender skriver "En vits om de som ikke har fått utdelt like mye bagasje som resten av oss ;-)
Da fikk han spørsmål av programlederen om når 2. Verdenskrig slutta, enten i 1918, eller i 1945.
-Nja, dætta vart vanskelig, syns'n... -Du kænn itte gi meg no hint a`?"
|
|
Diverse: Elektriker fra Strømstad
|
|
Anonym innsender skriver "Har du hørt om elektrikeren fra Strømstad...."
|
|
Diverse: Pakistansk misforståelse
|
|
Anonym innsender skriver "Det var en gang et pakistanskt par som nettopp har flyttet til Norge.
Så en dag fant damen ut at hun var gravid. Så hun gikk til sin mann å sa:
"Ahmed jeg er på tjokken" , da svarte Ahmed: "
|
Anonym innsender skriver "En bilist kjørte over en bru. Da han kom midt på brua ble han stoppet av en politimann som sa:
"Gratulerer du er bilist nr. 1000 som kjører over denne brua. Du har vunnet 1000 kroner!"
"Jippi!" utbryter bilisten. "Nå har jeg råd til å ta sertifikat!"
"
|
|
Anonym innsender skriver "Det var innbrudd hos meg i natt, jeg slo på lyset å spurte hva han var ute etter....han sa han var ute etter Penger og Alkohol.."
|
Anonym innsender skriver "Brudeparet kommer ut av kirken og to gutter ser på.
-Skal jeg skremme dem??, spør den ene.
-Ja!!, svarer den andre.
"
|
|
Diverse: Jeg er far og sønn til meg selv!
|
|
Anonym innsender skriver " Stakkars mann, sa psykiateren. Kan du fortelle meg hvorfor du drikker så mye?
-Jeg skal forsøke å forklare det hele, sa pasienten.
-Jeg ble forelsket i en enke som hadde en voksen datter. Jeg giftet meg med enka, og en stund senere giftet min far seg med min stedatter. Derfor ble min kone og jeg svingerforeldre til min far."
|
Anonym innsender skriver "En politimann tok fartskontroll. Han kjedet seg veldig fordi det ikke var noen som kjørte for fort.
Så kom det en som kjørte for fort. Politimannen stoppet han og sa: jeg har ventet lenge på deg.
"
|
Anonym innsender skriver "I geografitimen spurte læreren Ole: - Hvor ligger Liverpool?
"
|
Anonym innsender skriver "Det var begynt å knipe med plass i himmelen, så Skt. Peter hadde fått beskjed om å kun slippe inn dem som hadde lidd en grusom død. Tre menn kommer bort til himmelrikets port og Skt. Peter lukker den første inn og ber ham forklare hvordan han døde.
– Jo ser du, jeg bodde i 25. etasje, og da jeg kom hjem i dag, lå min kone i sengen ved høylys dag. Jeg fikk selvfølgelig straks mistanke om at hun hadde hatt herrebesøk."
|
Anonym innsender skriver "
Det var moren som spurte gutten når han kom hjem fra skolen:
Hva har dere gjort idag da?
"Laget bombe"
-Å svarte moren.
Neste dag vekket moren gutten:"
|
Tarzan er på vandring gjennom jungelen når han møter er morsk gammel løve. Løven kaster seg over ham og river av ham en arm, ødelegger øyet hans og tygger tissefanten hans av. Han blir forlatt som død, men Cheetah kommer forbi og bringer ham tilbake til huset i treet.
Dyrevennene gir ham en gorilla arm istedet for den som ble revet av. De gir ham et øye fra en falk i stedet for det han mistet, og en baby-elefantsnabel i stedet for tissefanten som ble tygd i stykker.
Et par dager senere spør Cheetah Tarzan hvordan han liker de nyekroppsdelene.
|
Anonym innsender skriver "Petter pleide å spille bingo i kirken og hver onsdag ble det delt ut en symbolsk premie. Denne onsdagen var Petter den utvalgte og premien var en splitter ny dobørste.
– Dæsken, dette er den største tannbørsten jeg har sett, sa han imponert.
Presten humret godmodig.
– Petter, det er ikke en tannbørste. Det er en dobørste!
Uken etter var Petter tilbake for en ny runde bindo i kirken.
– Nå, er du fornøyd med dobørsten, spurte presten.
"
|
Alle fra cruiseskipet kan se den skjeggete og hårete mannen som hopper og skriker på den lille øya.
– Hvem er det, spør noen av passasjerene.
|
|
Diverse: Bæsj eller skjokolade?
|
|
Anonym innsender skriver "Det var to gutter som gikk på en vei. Plutselig så de en brun ting liggende på veien. Så sa den ene: Se der er en skjokolade!
- Nei, sa den andre. Det er en bæsj!
- Nei, det er en skjokolade.
- Det er en bæsj!
- Nei, det er en skjokolade!
- Skal vi lukte på den? spurte den andre.
"
|
|
Anonym innsender skriver "Det var to tomater som skulle gå over veien, den første sprang fort over så kom den andre , men når den var halveis så kom det en bil. Tomatmen ville ikke bli påkjørt så han sprang fort over veien. så sa den andre tomaten:"
|
|
Diverse: Jeg er napoleon!!!
|
|
Anonym innsender skriver "En pasient ved psykiatrisk avdeling løper rundt i koridorene og roper:
-jeg er napoleon!! jeg er napoleon!! jeg er napoleon!!
-Nei, slutt å tulle. du er ikke napoleon, sier en av pleierene.
men pasienten lper videre fram rom til rom og roper enda høyere: JEG ER NAPOLEON!! JEG ER NAPOLEON!! JEG ER NAPOLEON!! "
|
|
Diverse: Hvor er konen din?
|
|
onsdag skriver "En usedvanlig beskjeden mann fikk besøk av en kvinnelig selger som hadde med seg kosmetiske artikler.
Hun spurte om hun kunne få snakke med konen hans. Den beskjedne herremannen forteller at hun ikke er hjemme.
Damen spør om hun kan vente til hun kommer. Han fulgte henne til kjøkkenet og ba henne vente der.
"
|
|
Diverse: Alt har sin forklaring
|
|
onsdag skriver "Den lokale kirken hadde fått ny prest, og alle var spente på hans taler.
Første søndag holdt presten en tale i 10 minutter, og andre søndagen
varte den en halv times tid. Den tredje søndagen varte talen i drøye to
timer før han ga seg."
|
|
Diverse: Trinnvis kommunikasjon
|
|
Kommunikasjon med mange ledd kan fort endre det opprinnelige budskapet.
Beskjed fra administrerende direktør til seksjonssjefen:
I morgen vil det inntreffe total solformørkelse kl 0900. Dette er noe som ikke inntreffer hver dag, så vi lar personalet samles utenfor, i pent antrekk, for å betrakte den. For å markere denne spesielle begivenheten, vil jeg selv gi en orientering om den. Hvis det regner, blir vi ikke i stand til å se den, og i så fall skal personalet samles i kantinen.
|
En mann ringer et mentalsykehus, og spør resepsjonisten om det er noen i rom 27. Hun går for å undersøke, og etter en liten stund kommer hun tilbake.
– Nei, det rommet er tomt...
|
|
onsdag skriver "En ung mann ønsket å kjøpe en virkelig flott gave til sin blonde kone for bryllupsdagen. Han kikker rundt i forskjellige butikker og valget faller til slutt på en mobiltelefon. "
|
|
onsdag skriver "En mann og hans kone sitter og spiser en bedre middag på en fasjonabel restaurant, da en strålende vakker og sexy ung dame kommer frem til bordet, bøyer seg ned og gir mannen et hett kyss på munnen. Hun sier noe om at de ses senere og går deretter sin vei. "
|
Anonym innsender skriver "
En anka går in i en bar och frågar bartendern: "Har du bröd
Bartendern: "Nej."
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej."
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej, vi har inget bröd"
Ankan: "Har du bröd?"
|
|
Diverse: Skrekkelig vondt i ryggen
|
|
Onsdag skriver "Tommy hadde så skrekkelig vondt i ryggen og gikk til sjefen og sa at han trengte noen dager fri.
- Da skal jeg gi deg et godt råd, sa sjefen. - Gå heller til sengs og kos deg med kona et par timer. "
|
Anonym innsender skriver "Flyvertinnen sier:
Vennligst fest lommebøker deres, vi lander i Las Vegas"
|
Et ektepar bestemte seg for å reise til Syden. For å få en helt spesiell ferie planla de å bo på det samme hotellet hvor de hadde hatt bryllupsreisen sin 20 år tidligere.
Men fordi begge var inne i en travel periode på joben var det vanskelig å få ferie på akkurat samme tid. Enden på visa var at mannen satte seg på flyet torsdagen, og at kona skulle fly dagen etterpå.
|
|
Diverse: Unikt salgstalent
|
|
Nordlendinger er et drivanes folk. De fleste er sosialt omgjengelig og liker å prate.
Noen er født til å bli selger. Det ligger i blodet. Vi andre skyr denne pågående oppgaven. Her har du et eksempel på et unikt salgstalent.
|
|
Diverse: To nordlendinger
|
|
To nordlendinger møttes på vidda. Det viste seg at dem begge va på leit etter kona si.
– Korsa ser di kjerring ut?
– Jau, ho e blond, slank, har pent ansikt og store brøst. Enn di då?
|
| |
|
Hvilken person har den kaldeste kroppsdelen? Nissen, for nissen rimer på tissen, og når det rimer på tissen, DA er det kaldt da!
|
|
Er du ikke medlem ennå? Du kan enkelt bli medlem. Som registrert medlem har du flere fordeler, og det er gratis å registrere seg!
|
|
Send inn dine vitser!
Vi vokser med storm skritt hver eneste dag!
|
|
