Det er for tiden, 81 gjest(er) og 0 medlemm(er) online.
Du er en anonym bruker. Du kan registrere deg gratis ved å fylle ut dette skjemaet
|
Vi har hatt
8915824
sidevisninger siden 12.12.2003
|
|
Mamma, det er godt vi ikke bur i EidsVoll! Der har de både Eids og Voll
|
|  |
|
Groviser: Transplatasjonen
|
|
Anonym innsender skriver "En kvinne var utsatt forn en stygg brannulykke og fikk alvorlige forbrenningen i ansiktet. Legene ville transplantere hud til ansiktet fra andre steder på kroppen, men kvinne var så tynn at det var vanskelig å finne store nok hudområder. "
|
Anonym innsender skriver "3 kåte karer frå Bergen, Ulvik og Voss, diskuterer faorittstillinger>
Bergenseren:
"
|
|
Groviser: Oppfinneren av Harley- Davidson MC'en.
|
|
Anonym innsender skriver "Oppfinneren av Harley- Davidson MC'en kom til himmelen, og snakket med Gud...
-Si meg... Er det ikke du som har oppfunnet kvinnen?"
|
|
Peters kone ligger på sykehus. Hun er i koma. En pleier skal vaske henne, og da hun vasker hennes kjønnsdeler, er det økt hjerne-aktivitet...
|
En kåt ung mann gikk på bordell, og damen i resepsjonen spurte ham hva han ønsket.
-Hva har du tilgjengelig? spurte den unge mannen.
-Vel, i første etasje har vi tidligere fotomodeller... de er slanke og sexy. I andre etasje har vi tidligere skuespillere... de er yppige og brystfagre. I tredje etasje har vi tidligere lærerinner... de...
|
Det var to murere som jobber i øverste etasje på Radison Hotell.
Mens de jobber og svetter finner den ene ut at han må pisse.
Det var ingen do i nærheta så han spurte den andre om råd.
- Ta å gå ut på den planken som ligger å tipper ved ballkongen.
Jeg skal stå bak og holde den oppe, så kan du gå ut på kanten å pisse ned.
Folk vil tro det regner og ikke merke seg ved det.
- Men lover du på tro og ære at du ikke slipper da?
- Ja selvfølgelig din dust.
Mannen gikk bortover planken, tok tak rundt gopinnen og gjorde seg klar til å tømme vannet av potetene.
Arbeidskameraten trår på en spiker og hopper til sides i ren refleks så den tissetrengte mannen faller mot bakken.
Ei dame som bodde i 9ende etasje ser det hele og roper til mannen sin:
|
Doktoren så at naboens gutt satt gråtende på altanen. Og spurte hva som var galt.
- Jo, snufset gutten, - mine foreldre skal skilles fordi mor sier pappa er impotent.
- Så, så, sa legen, - gi din far en av disse pillene hver dag, så skal du se at alt blir bedre.
Uken etter ser legen at gutten igjen sitter gråtende på altanen.
- Hva er det? spør han. - Hjalp ikke pillene?
|
En døvstum mann kom på apoteket for å kjøpe kondomer, og han prøvde med tegn å forklare apotekeren hva han skulle ha.
Men han skjønte ingenting, så den døvstumme slang pikken opp på disken og la en 100-lapp ved siden av.
Da slang apotekeren sin pikk på disken, tok 100-lappen og stakk den i lommen.
Den døvstumme ble ildrød i ansiktet av raseri, men da sa apotekeren:
|
|
Groviser: Virre, virre vampax
|
|
Ånden i flaska:
En neger som akkurat hadde flyttet til Norge, gikk langs en
vei og hutret og frøs. Han sparket til ei flaske som lå
i veikanten, og ut av flasken kom det en ånd.
Ånden sa: Du skal få oppfylt tre ønsker siden du slapp
meg ut av flaska.
Javel, tenkte negeren....
|
|
Groviser: Fire nonner ved perleporten
|
|
Anonym innsender skriver "Det var fire nonner som hadde blitt drept i en bilulykke og stod ved perleporten.
Vanligvis er det st.Peter som tar imot, men siden det var fire av hans tjenere tenkte Gud at han ville ta imot dem selv.
Så de står i en rekke på fire, etter hvem som døde først , og Gud spør nr 1:
-Har du syndet, mitt barn?
-Nja, en gang så jeg ett par som elsket i en park, sa nonnen
-Bare gå bak i brønnen her og vask øynene dine, så er du tilgitt!
Så spør han nr 2:
-Har du syndet, mitt barn?
"
|
|
Groviser: Dakar lille jente
|
|
Anonym innsender skriver "Det var en liten gallerpike som løp inn i landsbyen sin og ropte:
Jeg har blitt tatt av romerne jeg har blitt av romerne!
Hvor da spurte alle???
"
|
|
Groviser: Det fører til...
|
|
Anonym innsender skriver "Det var en gang en jente som skulle til butikken og handle til en familiefest.
Da hun kom fram fikk hun høre om ordet purke.. hun løp hjem og spurte hva det ordet betydde... Foreldrene ville ikke si hva purke egentlig betydde så de sa "det betyr gjester vennen min" sa moren "ok"sier datra og løper tilbake til butikken."
|
|
Groviser: Tarzan på vei inn i jungelen
|
|
Anonym innsender skriver "Moren er på vei inn i dusjen før gutten spør: "Mamma !!kan jeg få dusje med deg?"
Moren svarer: "Nei, ikke i dag."
Gutten: "Vær så snill!"
Moren: "Ok da, men da må du ikke se opp eller ned."
Gutten: "Ja, jeg lover."
"
|
Anonym innsender skriver "Det var en sønn som var me foreldrene på en nudiststrand.
Gutten lurte på hvorfor noe menn hadde ein tiss som stakk opp og andre hadde en som hang ned.
Faren syntes at det var litt flaut å svare på det spørsmålet akuratt det som var rett så han svarte heller: "
|
|
Kona pakker for å flytte til Oslo. - "Der kan jeg få 2000 kroner per gang for det jeg gir deg gratis. -Mannen:
|
De har elska, og full av håp spør hun: - "Hva skal vi kalle ungen?"
Han drar av seg kondomen, knyter en knute på den og svarer:
|
Legen til gamlingen: Jeg trenger en avføringprøve, urinprøve og en sædprøve av deg.
Gamlingen: Jeg hører så dårlig, hva sa du?
|
|
Et samleie er som en norsk sommer, det stilles store forhåpninger, det er..
|
En italiener plukker opp en søt, ung blondine på en bar i Roma og tar henne med seg hjem. De havner i sengen, og etter at han høylytt har gjort sitt, rullet av og fått fyr på sigaretten, spør han:
- Youa finish?
Etter en kort pause, svarer hun: - No.
|
En dansk lege hadde oppfunnet en maskin som kunne overføre smertene under en fødsel til barnets far. Et ektepar tok i mot tilbudet om og prøve maskinen. Når fødselen satte i gang, ble maskinen innstilt på 25 % overføring av smertene til faren, men mannen merket ikke
noe som helst.
Legen syntes dette var meget underlig, og stilte maskinen opp til 50%.
|
|
Groviser: Forferdelig drøm
|
|
Herr og frøken Andersen hadde lagt seg og lå og sov i samme seng, da mannen plutselig våkner med et skrik. I samme øyeblikk våkner også kona med et skrik.
- Å kjære, elskede, sa mannen, - jeg hadde en forferdelig drøm akkurat!
|
|
Groviser: På karneval med fikenblad
|
|
Gunnar skulle på karneval, og startet planleggingen i god tid. "Hva skal jeg finne på i år?" tenkte han. "Jeg må være litt ekstra kreativ." Til slutt ble han enig med seg selv om å gå utkledd som Adam i Paradiset. Følgelig skrev han et brev til Kostymefirmaet AS og ba om å bli tilsendt et fikenblad.
En liten uke senere kom fikenbladet i posten. Gunnar prøvde det på, men kom til at det kanskje ikke dekket ordentlig. Dermed sendte han det i retur med et lite brev:
|
En kåt ung mann gikk på bordell, og damen i resepsjonen spurte ham hva han ønsket.
-Hva har du tilgjengelig? spurte den unge mannen.
-Vel, i første etasje har vi tidligere fotomodeller... de er slanke og sexy. I andre etasje har vi tidligere skuespillere... de er yppige og brystfagre. I tredje etasje har vi tidligere lærerinner... de...
-Du trenger ikke si mer, bare vis meg vei til tredje etasje!
-Er du sikker... jeg mener, at en mann i din alder foretrekker eks-lærerinner fremfor eks-modeller og eks-skuespillere?
|
|
En finnkall ble innkalt til retten i en farskapssak. Hen stilte seg foran dommern som spurte:
-Navn, stilling og sted?
|
|
Groviser: Den pedofile mannen!
|
|
Hompa skriver "Alle kan ta feil, sa den pedofile mannen..."
|
|
Groviser: Hva tenner kona de på?
|
|
Det var tre menn som satt på benken en iskald vinterdag. De pratet løst og fast og kom inn på temaet damer. De begynte å snakke om hva konene deres tente på.
- Dere, sa den ene. Det frua mi tenner på, er når jeg stryker henne forsiktig på ryggen. Sakte og rolig, og lenge. Da blir hun så heit at....
- Tja, sa den andre. Kona mi tenner når'a ser meg i en lær-tanga. Så følger jeg opp det med å rulle tomater langs kroppens former, hennes kropp selvsagt. Da er kona solgt....
- Nei, jeg vet ikke riktig hva jeg skal si jeg, sa tredje mann.
|
|
Groviser: Olga og syklubben
|
|
Olga og hennes tre nokså gamle venniner satt i syklubben, og pratet om hva de gjorde for å finne ut hva slags vær det var om morgenen.
Etter en lang stund med metoder for å kikke ut vinduet, spurte de Olga: "jau, dokker skjønna nu det, at æ løfta litt på dyna te kailln min, å kjika på "karn".
Ligg han te høyre sia, ja då e det finver.
Ligg han te venstre sia, ja då e de stuggver.
Hun kunne ikke dy seg for å spørre, den andre venninen:
|
|
Groviser: Meningen med livet
|
|
En ansvarlig far setter seg ned med sin sønn en dag og spør om han har hørt om "blomsten og bien".
"Det vil jeg ikke vite!" sier sønnen.
"Lov meg at du ikke sier noe om det!" bedyrer gutten mens tårene triller nedover kinnet hans.
Faren blir svært forundret, og spør gutten hva som er galt.
|
|
Groviser: Per og ola i baren
|
|
Per og Ola sitter i baren og drikker da Per sier til Ola:
- Når jeg kommer hjem fra byen, prøver jeg alltid å være så stille som mulig. Jeg tar av meg skoene på trappen, lister meg bort til toalettet, tisser i kanten på doskåla, tar av meg resten av klærne på badet, lister meg inn på soverommet, og åler meg forsiktig inn under dyna. Likevel våkner kona hver eneste gang og det blir bare DET oppstyret med kjefting og smelling og
full pakke.
-Jammen det er jo helt feil, sier Ola.
|
Mannen tok med seg sin kone og datter i dyreparken. Mens han var borte i kjøpe iskrem til dem alle, gikk kona og dattera for å se på nesehorna.
Det ene nesehornet hadde en kjempe ereksjon og den lille jente spurte,
-”Hva er det mamma?”
-”Det er ingenting jenta mi” sa moren litt flau og skiftet tema raskt.
Noen minutter sener kom pappaen tilbake med is. Jenta løp til pappaen sin og pekte på nesehornets store kjønn og spurte igjen:
|
| |
|
Mamma, det er godt vi ikke bur i EidsVoll! Der har de både Eids og Voll
|
|
Er du ikke medlem ennå? Du kan enkelt bli medlem. Som registrert medlem har du flere fordeler, og det er gratis å registrere seg!
|
|
Send inn dine vitser!
Vi vokser med storm skritt hver eneste dag!
|
|
